ich laufe immer mit einem trällern im kopf herum. nun werden eingeweihte behaupten, das komme von dem luftzug, der die edelmetallspirälchen zum schwingen bringt.
aber ich muss die lieben menschen enttäuschen: diese weltuntermalung schleppte ich schon mit mir herum, bevor der rollbraten in meinem kopf installiert wurde.
sollte es sich hierbei um eine erträumte vergangenheit handeln, bitte ich, sie mir zu belassen.

heute saß ich fast den ganzen tag in meinen gemächern, während die sonnenstrahlen ohne mich den weg auf diesen planeten fanden. derweil ich mich abgeschottet mit einem actionthriller und einem horrorfilm beschäftigte. also herumstümperte. scheint die sonne ohne meine dazutun in der öffentlichkeit, sinkt mein ohnehin wenig ausgeprägter ehrgeiz, geld zu verdienen auf tiefstes kolchosenniveau.



irgendwann ging ich in die freiheit. richtung einer verabredung. anstatt mich zu freuen schaukelten sich meine gefühle wieder unangemessen in die höhe.



ein junger mann monologisierte eine junge frau in der bahn zu. das geht mich nun freilich nix an. und ich könnte ja auch mein buch lesen. aber dieser herr erzählte von der geburt seines kindes. durchaus eifrig. dramaturgisch höchst fragwürdig und extrem langweilig. er trug ein fliederfarbenes hemd. eine beige karierte krawatte. in der brusttasche einen ipod. am gürtel ein handy. dazu einen schlecht sitzenden dunkelgrauen anzug (wahrscheinlich hausmarke p&c). in der einen hand ein aktenwägelchen auf rollen in der anderen einen samsonitesack für die anderen konfirmationsuniformen. schon diese performance lässt nicht auf einen guten geschichtenerzähler schließen.
aber herrgottnochmal! wenn man die geburt seines kindes erzählt darf man wohl leidenschaft and der richtigen stelle erwarten. aber nee... es beginnt mit einer minutenlangen schilderung der fahrt zum krankenhaus: "---obwohl die jutta (war ja klar! die jutta!) noch keine schlimmen schmerzen hatte sind wir los...die war ja schließlich ausgezählt---!" wie bei einem bausparvertrag: auszahldatum ist fix. keine kompromisse.
auch der humor kommt nicht zu kurz: "--- dann bin ich falsch abgebogen...mensch, haben wir da gelacht (er und die jutta anm.d.a.)---" spass muss sein! jede abzweigung wird erklärt, jeder gangwechsel vorgespielt. endlich im krankenhaus wird eine langatmige schilderung des dortigen alltags geboten. wann die schichten enden. wie lange sie dauern. hebammen sind auch nur menschen. das will der fliedermaus aber nicht in den kopf.
und es ist noch etwas ulkiges passiert: "---da kamen welche nach uns und die frau hat ihr kind vorher bekommen!---" zeit für maulaffenfeil. die welt ist halt voller überraschungen. die geburt selber bildet nicht den höhepunkt, sondern nur zwei halbsätze "---dann ging alles ziemlich schnell...die jutta hat ja auch ne pda bekommen---".
den ellenlangen epilog bildet die darstellung des babybepinkelns. ausm kreißsaal inne kneipe. uraltes postniederkunftitual der unbeteiligten. testosteronbekundungen mit schmackes. "---der achim hat mir einfach die flasche angesetzt...ich musste so lachen, dass ich die hälfte verschüttet habe----". falscher spermastolz. "--- das nächste mal konzentrier ich mich mal, dann werdens zwillinge---". verbrüderungen aus unkenntniss. "---ich hab den jungs mal erklärt, wo der hase läuft...die haben mir auf die schulter geklopft und ne menge runden ausgegeben---".

währenddessen hat die junge frau eifrig genickt und an den großen blüten der großen plastikblumen, die aus der großen nanunana-tüte emporwuchsen herumgenästelt. sie hat sich schon auf die tine wittler gefreut, die ihr wieder in einer viertelstunde erklären wird, wie sie ihre wohnhölle mit quietschbunten glasvasen und selbstgebatikten aktbildern angemessen erkalten lassen kann.



wie kann man den eintritt eines unschuldigen geschöpfs in die welt wiedergeben, als wäre es ein besuch an der tanke? und warum muss das kind in die beschränkte welt aus musterküche und tennissocken hineingeboren werden? warum macht die nanunana-kette umsatz?



wenig später spüle ich mein übertriebenes pathos mit einer leckeren thailändischen suppe herunter und beobachte gelassen wie die sonne untergeht, die mich doch noch hat mitspielen lassen.
dann hallen rufe durch das dorf, in dem ich mich zeitweise aufhalte. "quickie! quickie!". forsche kopulationsforderung auf dem lande. und wieder schallt es durch die dunkelheit: "quickie! quickie!". und obwohl ich mir sicher bin, dass der genpool in diesem landstrich nicht mehr auf einen angemessen stand zu bringen ist, steigt meine laune. ich werde aufgeklärt, dass der ruf nur der sorge nach einem alterschwachen kater entsprungen ist. trotzdem war es sehr erquicklich. vielen dank dafür.



abschließend der bahnhof in viersen. ein bisschen wie tschernobyl. nur weniger menschen. nur ein fettnackiger skinhead mit rotem lonsdale-shirt wartet mit mir auf den zug. in der hand eine flasche bier. in den augen den ausdruck verwirrter verachtung. ich ziehe mir am automaten ein kitkat und esse es vor seinen augen alleine auf.



durch den gang der bahn kullert einer dieser kleinen roten lollies. gleiche farbe. gleiche form. nur nicht so groß wie der mit scheiße gefüllte kopf des miteinsteigers. heads will roll...



ich habe nun wieder meine balance aus angemessenem abscheu und konzentriertem verharren erlangt. gutes gefühl.



these little earthquakes here we go again these little earthquakes doesn´t take much to RIP us into pieces

p.s. das einzige, was mich immer noch bestürzt, ist die unbeobachtete und überraschende hinwendung von thebigH zu rammstein...